Jornalista: (manchetes de jornais e internet projetadas atrás dele) Boa Noite! (espirra) Desculpem.
O vírus H1N1, mais conhecido como vírus da gripe suína, continua marcando presença. Nos diversos países atingidos pela doença, já foram registradas várias mortes, que aumentam a cada dia (muda projeção para Gripe Suina)
Algumas notícias acabam causando mais pânico do que esclarecimento. Como no caso “Que diabos é isso?”, que veremos agora.
(...)
Cleto – Perguntei cadê Lindalva diacho?
Jocimário – (espriguiçando-se) Como é?
Maria Rosa – Mais que diacho de inquetamento é esse homem? Lindalva foi colher uns legume pro cozido que to preparando pra janta, ué...
Cleto – Lindalva tá lá fora??!!!
Jocimário – Que é que tem cunhado? Ela vai lá fora todo dia ué...
Lindalva – Benção pai.
Cleto – Graças a Deus! Deus abençoe todo nós aqui nessa casa. E pra dar uma mão pro pai de todos a partir de agora eu proíbo todo mundo de por os pé pra fora dessa casa!
Maria Rosa – Endoidou homem?
Cleto – Endoidei nada. Trouxe notícia da cidade (Pega um jornal escondido debaixo da camisa) Até comprei o jornal...
Jocimário – Nossa! Que foi que aconteceu?
Cleto – Ta todo mundo morrendo numa tal de pandemia!
Maria Rosa – Uma tal de quê?
Cleto – Pandemia.
Jocimário – Isso aí é conversa do povo.
Cleto – Nada! Ta no jornal! Disse que o negócio ta tão feio, que teve até seleção de futebol desclassificada pra não morrer mais gente...
Jocimário – O Brasil?
Cleto – Nada!
Jocimário – Ainda bem!
Cleto – Bem nada cunhado! Nós somos os mais provavelmente os próximos!
Lindalva – Conta essa história direito pai.
Cleto – Os porco! Ninguém pode mais chegar perto dos porco! São eles que estão matando nós!
Jocimário – Que coisa mais sem sentido cunhado. Meus lindinho nunca vão matar nós!
Cleto – To falando. É a gripe dos porco – gripe suína! Se nós pega a gripe dos porco morre depois de dez dia!
Jocimário – Que bobageira. A gente é que passa gripe pros porco! Eu vou lá agora mesmo ver se a Rosilda melhorou. Ela sim ta ruim...
(Cleto corre pra frente de Jocimário)
Cleto – Já disse que ninguém sai daqui. Nem chega perto dos porco! Ainda mais com a Rosilda doente!
Jocimário – Ai minha nossa senhora! Se essa gripe mata, são os porco que vão morrer!
Cleto – Melhor não chegar perto deles se não ocê pode contaminar eles!
Jocimário – Mais nem nunca! Ninguém chega perto dos porco pra não machucar eles!
Lindalva – Que bobageira pai! Isso é invenção do povo que escreve nos jornal! Eles querem é que nós compra o jornal deles!
Cleto – Ta achando que seu pai é bobo menina? É pesquisa dos doutor de laboratório!
Lindalva – Então é invenção dos doutor dos laboratório pra vender remédio pra nós...
Cleto – Já disse que seu pai não é bobo! Sei quando é coisa séria!
Lindalva – Então por que toda vez que ocê volta da cidade, ocê comprou alguma coisa inútil? Hoje trouxe o jornal, da próxima vez, vai trazer o benegripe sabor bacon, pra curar a gripe dos porco!
Cleto – Ocê larga de ser arredia menina, que leva um coro de marcar gado!
Maria Rosa – Deixa a menina homem. Ela tem a cabeça boa, só quer entender melhor essa história... Por que a gente não lemos esse jornal?
(...)
Jornalista: Em tempos de pandemia viajar se tornou uma atividade de risco, deixando a dúvida: arriscar a saúde ou abrir mão da tão sonhada viagem? Como veremos no próximo caso “Viagens em tempos de gripe”.
(...)
Patrícia: Que mané inconsequente Lola. Você já decidiu quantos biquinis vai levar? (volta a fazer a mala)
Lola: Não, andei ocupada com itens mais úteis (tira máscara da sacola)
Patrícia: É? Tipo o que? (dobra vestidos de verão)
Lola: Tipo máscaras de proteção (coloca na frente do rosto e mostra para Patrícia)
Patrícia: Eu não acredito que você comprou isso. Você pretende usar máscara na praia?
Lola: Eu já decidi que não vou viajar , mas se fosse usaria no avião. Muita gente junta, ar condicionado, se não puder evitar aglomeração então é melhor se prevenir.
Patrícia: A gente pode viajar do lado de fora da aeronave, deve ser mais fresquinho. Será que eles já estão vendendo assentos na asa?
Lola: (entregando máscara para Patrícia) Se você quiser pode ficar com essa, apesar de não ter me convidado para fazer o curso de mergulho...
Patrícia: (pega a máscara e coloca no seio) Se molhar vai ficar transparente.
Lola: (toma a máscara de volta com raiva) Nem todo mundo tem a educação de colocar a mão na frente quando tosse ou espirra. Você nem parece uma pessoa instruída.
Patrícia: Você quer dizer que eu não pareço neurótica.
Lola: (tira álcool da sacola) Eu também comprei álcool em gel.
Patrícia: (tira spray da mala, borrifa no próprio pescoço e no rosto de Lola)) Eu comprei água termal, para me refrescar.
Lola: A madame blindada acha que nenhum mal pode alcançá-la. Só pensa em diversão.
Patrícia: Caramba! Nem parece que você está saindo de férias.
Lola: Eu sou uma pessoa prevenida, eu penso na possibilidade de algo sair errado.
Patrícia: Lola, presta atenção, esse alarde todo é coisa de jornal, que precisa vender notícia.
Lola: (segura jornal no alto) Mas os jornais não saem por aí matando pessoas.
Patrícia: A gripe comum mata mais do que a gripe suína.
Lola: Eu não tô a fim de arriscar a minha vida.
Patrícia: E eu não tô a fim de desperdiçar as minhas férias.
Patrícia abre uma bebida, refrigerante ou cerveja
Lola: Eu prefiro ir para algum lugar que não tenha tanto turista, que não seja tão arriscado.
Patrícia: Sei, um spa para a terceira idade.
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